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心理故事中孩子学会在家庭成员之间心理调适

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来源:图片来源于网络

   
心理故事中孩子学会在家庭成员之间心理调适
  家庭中,不单单父母要了解与支配自己的心理,作为家庭的其他成员,同样也要对自己及自己和成员的心理互动中,学习如何理解他人和如何调节自己的心理空间,且看以下一些家庭故事,或许会对我们对家庭成员之间的良好心理状况有帮助。

有这么一个故事,家中的孩子已经是大专二年级了,从小到大都被束缚于母亲严格的管教之下。学习成绩在中专以及现在的大专班都是上游,一直很好。但是孩子不满足现状,在这个竞争激烈、优胜劣汰的社会,孩子觉得只读大专是不够的。妈妈想让孩子转本科,孩子也正有此意。也可能是为了让孩子考上本科吧,妈妈对孩子的严厉程度简直令常人难以想象。比如,平时不许孩子和同学出去聚会,甚至偶尔出去放松一下也不行,还有孩子不能跟同学去买衣服,如果买了她就怪孩子,对孩子说开学了可不能再出去玩了,要玩的话肯定没有好成绩。平时孩子最怕妈妈了,她的话就像一道命令一样,孩子不敢说一个“不”字。否则小到乱摔东西打骂,大到躲在屋里大哭,她这一套孩子是最害怕的,每次的反抗都是在孩子的慌乱以及母亲的哭声当中告终的。孩子的性格比较内向孤僻,人际关系当然不好。孩子曾经想过用写信的方式和母亲沟通,可是她竟然看都不看,就当着孩子的面把信扔进垃圾桶。边扔还边说:“有什么看的,你的心思我还不明白?”极大地伤害了孩子的自尊心。孩子流了很多眼泪,已经不知道该怎么跟她沟通了。还有,就是平时孩子母亲每个月只给孩子十块钱的零花钱,孩子都舍不得花。孩子唯一的要求就是能不能自己给自己买衣服穿,她不同意,说孩子衣服够多了。其实父母很少给孩子买什么衣服,不少衣服都是好朋友看孩子衣服少送给孩子的。孩子二十一岁了,不是一个爱追流行的女生,也知道父母挣钱不容易,所以从不乱花钱,但是孩子需要用自己的一些时间和精力来支配自己的生活,而且孩子很自觉。像孩子母亲这样,对孩子的学习其实没有什么帮助,反而使孩子整天精神很不好,很压抑,也很不快乐。其实看一看孩子身边同学的父母好像都不这样,反而他们也考得很好。孩子非常痛苦,不能自拔,希望李老师能拯救一下孩子的心灵。

首先我们要感觉到,妈妈看来是有些情绪,她把很多关注都放到女儿身上,好像没有自己的生活。当然我们不知道这个母亲为什么那么地在意一个二十一岁的孩子,因为信里面一句都没有提到爸爸,也不知道她们家里还有没有兄弟姐妹,为什么感觉上她跟妈妈好像密不可分。



有些时候家庭里会形成这种“结盟”现象,所谓结盟就是说本来家庭是三个人或四个人,但有两个人紧紧地缠在一块儿,所有的东西都要求一致。广州韦志中心理咨询工作室的心理咨询师举了例子,比如妈妈的想法孩子一定要接受,孩子的利益就是妈妈的利益。显然,妈妈想帮助女儿的办法就是跟她结盟,让孩子像自己来促进她的成长。从动机上来讲,母亲用的是自我牺牲的方式。她哭吵都是为了孩子,不是为了自己。不是说“孩子你对我好一点,你帮我做事,你帮我挣钱”,而是说“孩子你要好好学习,将来成为有用的人”,这样的动机应该说是值得赞赏的。但方法上,她对女儿的教育受先占性观念的影响。比如认为孩子总是不懂事,不太可靠,不管她年龄多大,必须使劲管住女儿才能让她成熟。

在作者看来,这个母亲太热衷于母亲的角色,孩子已经到了二十一岁,有法律上、生理上、心理上的成熟,也有自己的价值体系、审美观念和生活态度,母亲意识不到,还孜孜不倦地执行着母亲的功能。

反过来,女儿又把妈妈的态度看得太重了。二十一岁的女孩不管妈妈说什么做什么,都应该有自己的准则,爸爸妈妈所表达的意愿只是意愿,不是命令。这个女孩太在意妈妈的表情,以至于把妈妈的一些意愿看成了很大的压力,实际上女孩也希望从妈妈那儿得到一致。她做任何事情都渴望得到妈妈的赞赏或者认同,如果得不到妈妈的认同,她本人就慌乱了。其实,她缺乏足够的自我认同的能力,如果她温和且坚决地坚持自己的决定,母亲就会找到让自己发生改变的理由。看起来是妈妈的问题,透过对妈妈的问题描述,我们同时看到女儿本身存在着自我认同不够,没有那么坚信自己是正确的,没有自我决策能力并敢于自己来负责任的勇气。母亲的哭闹是对关系的催眠,维持母女的现存状态。如果女儿意识到,妈妈当然会按照妈妈的心态来说一些话,她哭也好,生气也好,总是希望给女儿一个好的建议、方向。但是最终要由女儿自己来全盘衡量自己的生活,自己作决定。这样哭闹不重要了,催眠的魔力消失了,母亲也懒得再哭闹。有些时候如果女儿按照自己的意愿做了,效果好,妈妈也就接受了。

不能单靠这封信就认为妈妈不信任她,要想到二十一年来母女产生互动的过程是很漫长的。当然不排除妈妈有个人的问题,但是这个互动形式一直到了女儿二十一岁都没有改变,就有可能是女儿的行为、态度无意识地鼓励了母亲。如果女儿能给妈妈很好的信息,让妈妈感觉到她已经长大了,她有能力来处理好自己的生活和学习,包括人际关系,妈妈就会慢慢解脱出来,关注自己的生活。

当然,如果妈妈处在情感剥离的状态,比如说她离爸爸很远,或者爸爸不在身边,她强烈地需要女儿,要从女儿那得到家庭情感的话,则是另外一回事。但是这封信并没有告诉我们妈妈在个人生活上不快乐,或者说她没有爸爸的很好的照顾,因此也不能做这样的分析,只能说这个母女的漫长互动过程形成了这样一种模式。女儿小时候也许觉得好,“妈妈把我管得很好,很安全,什么事情妈妈都帮我想到了”,会回馈给母亲她很舒服;现在长大了,这样管就不舒服了,不好玩了,也要让妈妈知道自己不舒服。不要对妈妈所做的事情做是非评判,不要说“妈妈错了,我们这个年代的孩子不是这样想的”。而要说“妈妈,你这样管我,我不开心,我觉得不舒服,有压力,你给了我很多思想负担”。要把这样的话告诉妈妈,女儿可以说“妈妈说的都是对的,但是你给我那么多对的东西,就让我很有压力,我就不知道自己要做什么”,把这种困惑告诉母亲。她会想到自己的动机是要让孩子好,让孩子成功,而目前的行为和自己想达到的目的是矛盾的,南辕北辙,这个时候妈妈自己就会调整她的行为。


笔者想对这个女孩说,母亲在意你的学习,当你坚持观点时,在学习上就应更积极努力,并有好的效果,让妈妈感觉你是对的。如果学习本身不好,妈妈正为这个着急呢,她一着急就顾不上所谓的方法了,也不那么尊重你、信任你,就会凡事都要你马上按照她认同的方法去做。

怎么去跟母亲沟通?孩子要站在父母的立场上来看问题。父母有法律责任要来教导孩子,他们会认为如果自己不说一些不好听的话,就是没尽到责任,但是说话只代表他们的位置或法定角色。比如说教导孩子要有道德,要节俭,要对人好,要善良,要宽容忍让,要有公益心。很多教导可能不符合现代社会追求成功、追求自我、追求效率的思路,但那是文化的积淀,是为了在自我高度发展的时候内心有道德均衡。父母做这些教育是必然的,如果孩子产生反感,或者不喜欢那一套,那孩子怎么来处理呢?孩子首先要想到,这种反感是来源于成长时对权威角色的反感,不见得是对父母说的内容反感,它只是对强加式的、不可商量的、不可讨论的话语方式的反感。

所以,对孩子来说,有些时候可以用一些技术。广州韦志中心理咨询工作室的心理咨询师说,如果爸爸妈妈用你不喜欢的方式说一些你不爱听的话,沉默就是最好的交流。沉默看起来没有交流,但实际上是一个很强的交流,爸爸妈妈说什么都闭嘴,听完了以后就走开,如果爸爸妈妈用自己喜欢的方式说话就积极地回应,形成良好的互动,让彼此都感到愉快。以后爸爸妈妈自然会选择好的方式,因为他们觉得如果孩子不爱听,说也没有用。这是消退与强化并用的心理技术,在这个过程中没有冲撞父母,没有表现出不快乐,只是听,听完了就走开,不做任何表达。当然如果爸爸妈妈非要你表示态度的话,你可以给他们含混的回答,但是不要丧失自己的权利,不要说“您说得对,我一定照办”,因为这样的话反过来会给自己带来压抑,以后爸爸妈妈会说“你看你骗我们,你当时答应了我们,但是你没做”。你可以说“我试试看……”,“我得等一等……”,“我要观察一下是不是这样做可以……”,还有就是“我还得想一想……”。这些话都不是说爸爸妈妈错了,而是说我需要考虑,把自我融进去,为自我找到位置,也就是告诉父母:“我还有一个位置呢,你们讲完了我还要有一些想法。”这样父母想生气也没有理由,想恼也恼不起来。如果对父母说,“你们想错了,这样干根本不行,还是我说的对”,就会形成关系的对立,冲突也在所难免。

作为孩子,应该把父母的话好好想一想,为什么父母会认为这样好?因为从经验、文化积淀、工作经历等各个方面,父母都比孩子丰富,而且他们都度过了青春期,这样说总是有道理的。


其实,父母更多的是表达态度,这个态度如果很鲜明,很简洁,比如“我认为你不应该这样做”,就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子,如果总是需要孩子说“是”,就有点过于依赖孩子。

说明父母很多内心的安全感、稳定感、和谐都希望从孩子的态度里表达出来,应该说这样的父母缺乏一些心理能力。实际上,家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生,只要有一个认输,争吵就不会继续。比如打架,两个人都要打才行,下棋,两个人下得越精彩越投入,双方厮杀就越厉害,但如果一方不玩了,另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样,必须要有一方沉默才能结束矛盾。孩子不是权威的位置,如果建议爸爸妈妈沉默的话,孩子就显得位置太大了,所以建议孩子要沉默。沉默就是一个态度,比如“我不想玩这个游戏了,今天的争论就到此结束”。父母也应该懂这个意义,孩子不想讨论事情了,只是愿意听,听完就完了,那就要学会把嘴闭上,如果爸爸妈妈认为孩子沉默是对抗,就恼羞成怒,那是父母的问题。父母需要马上得到结果,代表了一种不太成熟的心理,比如父母特别权威,认为不应该被冒犯。


但是作为青少年来说,他的成长过程必然要走弯路。孩子不可能一出生就是听话的孩子,如果他长大以后很多体验都没有尝试到,有一些该犯的错误没有犯过,也没有挫败,那么这样的孩子实际上是没有能力的。孩子知道父母说得对,但是无意识还要做一些看起来有点不对的事情是为什么呢?因为孩子的成长需要这些东西,这些东西对孩子就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站,孩子就会印象深刻,就知道要守规矩,知道这事后面有一个秩序,要遵守游戏规则,不遵守就要受到惩罚。这样的经验很重要,如果完全地听话,什么错误都不犯,就会什么成长的经验也没有。



责任也是权利



有一个非常年轻的女孩,参加工作多年,心里一直很痛苦,因为父母总是偏向哥哥。远在老家的哥哥从小体弱多病,念完大学没有找到合适的工作,心安理得地在家待着,脾气很暴躁,父母不敢说他,因为他总生病,妈妈觉得把哥哥生下来就是亏欠了他,总有愧疚感。这个女孩觉得,作为女儿应该受到家里很多的照顾,但却承担了很多的责任,每个月都要给家里寄钱,家里认为妹妹多分担一些是应该的。一次,女孩给家里打电话,家里说妈妈身体不太好,又缺钱了,不肯去治,这个女孩就非常生气,说“我每个月都寄钱,看病是最要紧的”,妈妈说“我们家经济条件还是很紧张,你也不能怪我”。放下电话这个女孩就开始哭,觉得家里面乱得一团糟,又没有办法去要求哥哥。她觉得作为妹妹太累了,“为什么我就要这样呢?像这种现状我应该如何去改变呢,父母一个劲儿地护着哥哥,真不知道该怎样办!”

从这件事情来看,痛苦是女孩内心的一种感觉。作为妹妹,如果哥哥身体真有什么问题的话,妹妹为家庭出点力是很自然的事情。但是从她的故事里我们可以感觉到,她哥哥的病并不严重,因为他可以读完大学,所以女孩抱怨的可能就是哥哥应该分担一些家庭的压力,而不是把家庭压力都放在她一个人身上。这种感觉应该是正确的,可以理解,至于这个家庭究竟发生了什么样的故事,我们不太清楚,哥哥找不到工作是暂时的,还是根本就找不到工作,我们也不太清楚。所以,这个女孩首先要明白,有些焦虑是她内心的,爸爸妈妈希望孩子对家里有照顾,只是一个希望,你能做到多少就做到多少,你不能够超越你的能力,你不能过多地把家庭的压力和矛盾压在自己身上,因为你有你的生活,你必须在你的能力范围里面去帮助家庭,或者是帮助哥哥。如果这样想的话,她的压力就会小一点。


不过,女孩内心深层有抱怨,她觉得一般在家庭里都是哥哥承担比较大的责任,妹妹会娇惯一点,但是她家刚好颠倒了,在她家里哥哥从小就是中心。哥哥为什么能够成为家庭的中心?因为哥哥有生病作条件,他是有病的人,所以他得到了很多利益,最大的利益就是他不用承担什么责任。哥哥得病了,爸爸妈妈要照顾哥哥,妹妹实际上就成了姐姐,开始分担家庭的忧愁,早早就去工作,挣钱帮助家庭。这个女孩对这一点一直没有认同,她觉得这是不公平的。事实上,当一个家庭面临危机的时候,如果哥哥很优秀,又上大学又有好工作,还帮助改善家庭经济,而妹妹一事无成,打个工也是普通的工作,妹妹的痛苦会更深。这个女孩现在的痛苦只是认为,现在发展得不好是因为过早过多地承担了家庭经济重担,但是如果换一种方式,她的感觉不一定比现在更好。


这个女孩面对偏心的妈妈,心里面很不平。怎样才能让她的内心平静呢?实际上,当她承担家庭责任的时候,她也得到了一些权利。比如说,她现在可以抱怨父母的生活,可以指导他们,让他们换一种生活,让他们去看病,注意身体健康,她获得了这种权利。一般来说,承担的家庭责任多,在家庭里拥有的权利就多,比如说哥哥病了,不承担什么责任,他的权利也少,他无法改变家庭现状。其实在很多家里,兄弟姐妹都希望别人弱一点,自己强一点,愿意让自己成为中心,很多家庭争斗都是为此产生的。而希望自己弱一点,让别人成为中心,让别人去承担责任,自己躲起来的例子反而少一些。

美国的心理学家曾经研究过家庭成员之间的争斗,他们认为兄弟之间的矛盾是非常自然的,哥哥天然会嫉妒弟弟,为什么呢?弟弟没有出生的时候,哥哥是独一无二的,弟弟出生以后,哥哥会很愤怒,他觉得爸爸妈妈怎么会关心那个小东西,而不关心我了?这种嫉妒常常是希望自己比对方强。这个女孩也有一个特大的因素使自己变得比哥哥强,尽管她没上大学,哥哥上了大学,但是哥哥上了大学也不行,哥哥还是没有工作。客观的原因使她变得比哥哥强,按西方心理学的观点来说,她应该感到高兴,她成长了,变得很强了,而且不仅是现在,将来处理她自己生活的时候,也都有能力,她的能力从小就被培养出来了,她等于天然地获得了一份礼物,哥哥变得很弱,本来应该是她弱的,但她反而变得很强。她在成长方面、生活经验方面,的确得到了很多,但责任和权利是平等的,当然她也要付出很多,现在她总是在抱怨自己的付出,没想到获得的也很多。在今后的工作上,婚姻上,对子女教育上,她都会有远远超过哥哥的能力。

这个女孩很善良,希望爸爸妈妈生活好,她有工作,有收入,让自己的生活变得像样,希望爸爸妈妈的生活也像样。也许是由于她能力的原因,还不能够有那么多的精力来改变家庭的现实,所以常常为家里担心。

对于女孩的这种担心,我们要提醒两个问题。

第一点

女儿的生活方式和父母的不一样。年轻人追求科学、健康、时尚的生活方式,而且一旦达到这种生活方式,就会把它泛化,希望父母、哥哥都像她一样,有电话,有汽车,等等。但是老年人奉行的是一种简约、朴实的生活方式,他们觉得那些时尚的东西毫无意义,一个人吃饱穿暖,有房子住,开开心心就行了。所以,有时候,女孩的痛苦和伤心是来源于她想把她的生活方式给父母,让父母按照她的想法去生活。因为从现状来看,家里并不是吃不上饭,只是她希望家里把钱花在看病上面,但是老年人看病是很舍不得花钱的,尤其是农村的老年人。

第二点

这个女孩跟家庭的情感连接太紧密了。尽管她独立了,工作了,但是实际上她的大部分情感都是从家庭来的,因为她对家里的事情卷入得很厉害,还在为哥哥的事情着急。一个城市的女孩有工作了,应该慢慢把她的情感转到社会上去得到补偿,交男朋友,和同事密切的来往,家庭方面的情感慢慢的就减少了,人的社会化就是这样形成的。爱还是爱,但不会像过去那么着急,那么被家庭影响,不会出现哥哥的事情令她烦恼,爸爸妈妈的事情也让她痛苦,虽然应该有烦恼,但是不应该痛苦成不能够控制的样子。



所以,她要明白不能用自己的标准去要求父母,而且自己承担了那么多的家庭责任,应该有自豪感。应该感觉到比同龄的孩子成长得快,而且有能力,因为她不仅能够照料自己,还能照料家庭。此外,在日常生活当中,还要扩大社会交往,把注意力转向身边的人,发展自己的社交圈。她一旦形成了稳定的情感来源,就容易认同家庭问题,不容易陷入各种痛苦。

从自然法则来讲,家庭一般对哥哥或者姐姐的期待比较高,作为家庭权利的分担来讲,对哥哥期待高,哥哥得到的权利就多。比如,爸爸妈妈有时候会问哥哥的意见,但是不会问最小孩子的意见。因此,在一般家庭里,常常是长子发展很快,而最小的一个孩子最受宠,发展比较慢,吃的麻烦比较多,问题也比较多。

那么,这样的家庭如何达成平衡呢?长子压力很大,但是得到的表扬比较多,爸爸妈妈可能会赞扬他,因为他总是比其他的兄弟姐妹好,比较能够分担家里的事情,为爸爸妈妈着想,关心弟弟妹妹,甚至工作比较早,会帮家里挣钱。而最小的虽然比较受宠,但是毛病比较多,所以被批评就比较多,这就形成了一个假象的平衡。中间的孩子会想,“尽管我没像哥哥那样受到爸爸妈妈的信任,但也不像哥哥那么累,不用什么事情都帮着做,我可以偷懒,和弟弟妹妹相比,虽然没得到爸爸妈妈那么多宠爱,但是我不挨打,也不挨骂”,中间的孩子可以这样来平衡。

(图片来自于网络)

(本文系网路转载)


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     广州市海珠区韦志中心理咨询工作室成立于2004年,是韦志中先生与吴慧英女士一起联手创办。是广东广州较早成立的专业心理健康咨询工作室。两位老师也是心理学领域的前行者与创造者。工作室以“让更多的人及家庭因为心理学而受益”为宗旨,以心理咨询、心理健康教育及心理学研究为服务核心,集心理学理论研究、心理技术开发和心理学社会应用实践为一体,是一家高度专业知名心理咨询服务机构。
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